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El avión despegaba de Ezeiza. Al llegar a la altura de crucero el comandante realizo el anuncio habitual: "Damas y Caballeros, les habla el Comandante. Bienvenidos al vuelo 123 de AR Virtual. El tiempo es bueno en toda la ruta por lo que no tendremos turbulencias. La tripulacion de cabina estará sirviendo las bebidas pronto. Disfruten el vuelo y -Uy la p*** que lo p***-.
Al rato nuevamente el comandante: "Damas y caballeros disculpen si los asuste antes, sucede que justo cuando hablaba se me volco el cafe encima. Deberian ver la parte de adelante de mis pantalones!". A lo que un pasajero dice: "Ja! Eso no es nada! Deberia ver la parte de atras de los mios!!"
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Por suerte AR nunca operó DC-8, asi que al menos estos no son de los nuestros ;-)
Pero tener en cuenta eh!

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737? No! Eso se llama Chancha!!

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Discutir con un piloto es como luchar con un cerdo en el barro, luego de un rato se empieza a pensar que le gusta....

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La helice no es mas que un ventilador destinado a mantener fresco al piloto...¿Quiere una prueba? Detengala y mirelo comenzar a transpirar...

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Señora, ¿Quiere que le responda si este avion viejo es seguro para volar? ¿Como piensa que llego a la edad que tiene?

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Tecnología de punta!!

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El de la Derecha

Soy copiloto, sentado a un costado
poco importante al hombre de al lado;
tan solo le hablo cuando el me lo pide
pero hago todo aquello que el olvide.

Plan de vuelo y cartas matizan la espera
y siempre estoy atento al paso bandera
lleno formularios y doy posiciones
y cuando el duerme llevo los controles
tomo lecturas y controlo motores

Por la noche, con luz atenuada
saco autonomía y hora estimada
calmo a mi piloto y compro comida,
río con sus chistes sin que el me lo pida
y si al aterrizar, le falla la ciencia
miento sombrío "Cuanta turbulencia!"

Apenas soy solo un pobre hombre orquesta
del hombre sentado a mi siniestra
mas no crean que he llegado a odiarlo, 
si me ha prometido dejarme rodarlo!

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El vuelo 101 de Iberia se encuentra en aproximacion final. Es un aterrizaje dificil y el comandante Manolo se encuentra por demas nervioso. De repente, el avion aterriza y el comandante salta encima de los frenos, deteniendo al avion en distancia record y enviando a pasajeros y elementos sueltos en la cabina volando hacia adelante. "Puf, esta es la pista mas corta en la que he aterrizado" comenta Manolo. "Si, pero que aaaaaaaancha" responde su copiloto

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En los vuelos de Iberia el cine de largometraje ha sido suspendido: todos los gallegos salian a fumar afuera durante el intervalo

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Precaucion a la hora de los rodajes!!

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Aeroparque Torre: "LAPA tres cinco uno cero autorizado rolling take off,
vamos para inmediato..."
MJ3510: "Despegando, tres cinco uno cero..."
Aeroparque Torre: "Argentina uno cuatro dos tres, siga en final, le confirmo
la pista libre... reduzca todo lo posible..."
AR1423 "... Si reducimos más vamos a hacer las compras en Carrefour..."

(Para los que no conocen, el Hipermercado Carrefour está en la senda de
aproximación de aeroparque pista 13 justo al lado de la General Paz, hacia
el norte).

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Aeroparque Torre: "Argentina XXXX, no se asuste, ahí en la zona de San
Isidro tiene un helicopterito, que es un Bell 206 que está cruzando la senda
de planeo con 300 pies..."
ARXXXX: "¿Asustarnos? Más vale que se asusten ellos!!! "

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Torre San Fernando: (Dirigiéndose a un avión de escuela... con un típico
aterrizaje rebotado, pero éste..." Lima Victor Alfa November Julliet,
aterrizó a las uno dos, uno tres, uno cuatro y uno cinco... rodaje a
hangares, notifique pista libre"

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Una vez, volando en un MD88 sentado detrás del Galley trasero (posición
donde no se ve a la azafata demostrando el uso de los equipos de emergencia)
después de la demostración y explicación de rutina, una de las chicas se
acerco y nos dijo (a mí y mi compañero): "Bueno, como Uds. no vieron, les
voy a explicar el uso de los equipos de emergencia..."
Yo le contesté no hace falta... me lo sé de memoria...
Y ella cometió el error fatal: ¿A ver cómo lo sabés?...
Yo empecé: "La cabina será presurizada para su comodidad y confort, pero en
caso de una eventual despresurización, máscaras de oxigeno caerán
automáticamente de un compartimiento frente a Ud., si esto sucede, tome la
mascara y tire de ella para abrir la válvula, colóquela sobre nariz y boca y
respire normalmente... las personas que viajen con bebés o niños deben
colocarse la máscara antes de atenderlos..."
La piba a esta altura no entendía nada... miraba entre sorprendida y
desconfiada... y agregó ¿Ok... pero las salidas...?
Yo continué... "este avión dispone de cinco salidas, tres principales con
toboganes automáticos inflables ubicadas dos en el sector delantero, y una
en el sector posterior, y dos salidas de emergencia ubicadas sobre las alas,
claramente marcadas..."
Se hizo un silencio... y preguntó... ¿vos sos tripulante?
Contesté... No... pasajero... pensé que lo sabías...
Nunca supo que yo volaba como pax por lo menos 4 veces por mes... durante
todo el año... más que suficiente como para conocerse todos los aviones, y
todos los anuncios...
(Gracias Eugenio!)

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Problemas del uso del lenguaje... ocurrió con un una tripulación de British
Airways aterrizando en Heathrow... tuvieron un aterrizaje desplomado,
desviado de la pista, con viento cruzado, rompieron el avión... que no
sirvió más... no hubo víctimas, pero lo gracioso es el por qué ocurrió el
accidente...

El avión venía en una final medio reñida, con viento cruzado y bastante
descolocado y un poco colgado (baja velocidad) y alto...

El comandante decidió abortar el aterrizaje y dar otra vuelta para hacer
otra aproximación más prolija... pero no se lo dijo al copiloto. Llegado el
momento de hacer el escape, el comandante le gritó la orden al copiloto:

"Takeoff power!!!" (Potencia de despegue)

Pero el copiloto escuchó:

"Take off power!!!" (Saque potencia)

Y sacó potencia, nomás.

El avión adoptó la relación de planeo de un piano de cola con la tapa
cerrada, entró en pérdida y tuvo un aterrizaje desplomado... divertidas las
vueltas del lenguaje... ¿no?

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Si no fuera por las maquinas que vuelan...

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Nueva forma de economizar en armamento!

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"No beba y vuele"

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Gajes del Oficio
Problemas reportados por pilotos (P) y accion tomada por los mecanicos (M) (reales!)

P: La cubierta interior izquierda ya casi necesita ser reemplazada
M: Casi reemplazamos cubierta interior izquierda

P: Vuelo de prueba ok, salvo por el autoland, muy inestable
M: Autoland no instalado en esta aeronave

P: Helice 2 pierde fluido
M: Goteo de helice 2 normal. Helices 1, 3 y 4 faltas de goteo normal.

P: Algo suelto en el cockpit
M: Algo ajustado en el cockpit

P: Insectos muertos en el parabrisas
M: Insectos vivos ya solicitados

P: En modo altitude hold, el piloto automatico produce un descenso de 200 fpm
M: Problema no reproducible en tierra

P: Evidencia de perdida en tren de aterrizaje principal derecho
M: Evidencia removida

P: Volumen del DME increiblemente alto
M: Volumen del DME cambiado a nivel mas creible

P: Las trabas de friccion hacen que los aceleradores se peguen
M: Para eso estan!

P: IFF inoperativo
M: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Se sospecha rajadura en parabrisas
M: Sospecho que esta en lo cierto

P: Falta el motor numero 2
M: Motor numero 2 encontrado en ala derecha tras breve busqueda

P: Raton en el cockpit
M: Gato instalado

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